Claves para lograr una pareja feliz

Si volvieras a nacer y pudieras rehacer tu relación de pareja, ¿te casarías con la misma persona?

Hay parejas que han vivido juntos por más de 20 ó 30 años años y que con toda la seguridad contestarían "sí".

Pero, ¿qué es lo que han hecho estas parejas para sentirse así?, fue lo que se preguntó la psicóloga Luz de Lourdes Eguiluz Romo, profesora e investigadora de la Universidad Nacional Autónoma de México, al hacer su doctorado en Investigación Psicológica.


"Eso es algo totalmente fuera del estudio de los psicólogos comunes, porque siempre estamos viendo los problemas", señala la coordinadora del Proyecto de Investigación Salud y Familia en la UNAM.

Eguiluz Romo dice que se han establecido muchas teorías sobre las parejas, pero pocas veces se les ha preguntado cómo viven, qué tal perciben su relación y cómo conciben ellos que viven bien.

"¿Qué dicen las parejas consideradas como buenas parejas sobre qué es lo que les ha servido para vivir bien?", se preguntó la investigadora, quien ofreció en Monterrey una cátedra en la Universidad Americana del Noreste.

Desde hace 33 años Óscar Franco, rotulador de invitaciones de boda por afición, entrega a los futuros esposos que van a su negocio una hoja que tiene como título: "Un consejo simple para un matrimonio estable".

Este mismo consejo se lo dieron a él y a su esposa, Blanca Argelia Salas, hace 44 años en las pláticas prenupciales.

"La clave de la solidez de una matrimonio es no ofenderse", señala Óscar, de 66 años de edad, refiriéndose al texto.

"Las ofensas pueden ser de cuatro tipos: infidelidad, faltas de respeto, golpes y hablar mal de la familia de la pareja".

Tras cuatro décadas juntos, dicen, siguen celebrando con flores cada aniversario y ya hasta se adivinan el pensamiento.

Resolver las diferencias
Eguiluz Romo realizó una investigación cualitativa para identificar los elementos de la pareja que mantienen la unión y la satisfacción conyugal.

Entrevistó a 10 parejas con más de 20 años de casados y encontró que al cabo de los años han aprendido a resolver sus diferencias.

"Si a ti te gusta comer carne y a mí me gusta comer verduras, ¿cómo hacemos para que el comer carne no te cause problemas?", ejemplificó la autora del libro "Dinámica de la Familia".

"A lo mejor una vez vamos a un restaurante y otra vez vamos a otro, dándote gusto a ti una vez y dándome gusto a mi otra vez".

En este punto coinciden los médicos Jorge Moreno y Lily Gracia, con 24 años de casados y 19 años de trabajar juntos en su consultorio de dermatología.

"Siempre buscamos una solución que nos mantuviera juntos y no soluciones que nos llevaran a separarnos", cuenta Jorge.

"Inicialmente era explotar, cuando estábamos chavos. Ya calmados era el racionamiento del problema y buscar una solución que nos empatara a los dos".

Llegar a acuerdos
Otros de los aspectos principales que encontró la psicóloga fue que estas parejas saben llegar a acuerdos y saben cuándo pueden hacer que las cosas cambien y cuándo no.

"¿Qué es lo que hace la relación? Tú cambias y él cambia. En este cambiar los dos se van acoplando para hacer una mejor relación", explica.

"Cuando son cosas sencillas se puede conciliar, pero hay cosas que son de personalidad o de base que son difíciles de cambiar", señala.

"Tienes que saber cuándo conviene seguir insistiendo para que las cosas sean como yo quiero o cuándo debo darle la vuelta a la hoja y decir: 'no más' y me acostumbro a vivir con él".

Mientras Óscar habla sobre cómo es diferente a su esposa, confiesa que él solía ser desordenado. Blanca, con una sonrisa, dice que eso no se le ha quitado del todo. Por su forma de reaccionar, ése ya no es un problema para ellos sino que mas bien lo toman con humor.

Perdonar
Para estas parejas el perdón también es muy importante.

"A veces resulta muy difícil perdonar porque se piensa que el perdón es igual que el olvido y son dos cosas muy distintas", señala la investigadora Eguiluz Romo.

No conviene olvidar, advierte, porque si se olvida una ofensa grave hay más probabilidades de que vuelva a ocurrir.

Compartir actividades
La investigadora destaca que las buenas parejas disfrutan de su relación teniendo actividades compartidas que ambos disfrutan y además, acostumbran a reírse juntos.

Lily y Jorge, de 50 años de edad y con tres hijos, comentan que desde que se casaron tienen la costumbre de salir una vez a la semana solos.

"Aunque pensaran que por trabajar juntos nos vemos todo el día, él está preparando una plática o estamos haciendo un procedimiento, pero no hablando de nuestras cosas", dice Lily.

Valores compartidos
Antes de llegar al primer día de casados, la pareja debió elegir con quién tener una relación de noviazgo y desde ese momento ya hay elementos que impactarán en su relación.

El psiquiatra Mario Zumaya, especialista en psicoterapia de pareja, señala una serie de factores que ayudan a tener matrimonios satisfactorios, los cuales Lydia Cacho incluyó recientemente en su libro "Con mi hij@ no".

El profesor de Medicina dice que en general la pareja que tiene una relación satisfactoria es de la misma clase social y grado de educación.

"Comparten una serie de valores que por convencionales no quiere decir que estén mal, simplemente los comparten o tienen el mismo tipo de aspiraciones desde el punto de vista social", explica.

Estar desnivelados en su nivel de educación, añade, va a generar conflictos de poder y de complementareidad, que a la larga producen resentimiento.

Un elemento importante, aunque cada vez menos, es la religión.

"La gente que comparte creencias religiosas es más fácil que embone, esto no tanto porque tú seas católica y yo protestante, sino porque tu familia lo es y tiene una serie de valores y mi familia es católica y tiene una serie de valores", señala Zumaya.

El atractivo entre ambos
Y aunque parezca frívolo, también lo es el grado de atractivo físico.

"No tanto el real, sino cómo se siente cada uno de ellos en el sentido de ser más o menos atractivo que su pareja", explica el también profesor de la UNAM.

"Yo reconozco que mi esposa es muchísimo más bonita que yo, pero yo me siento atractivo porque ella me escogió, pero hay gente que no lo vive así".

¿Y la sexualidad?, si bien es muy importante, no es primordial.

"El llevarse bien sexualmente es como la culminación de la buena comunicación", explica Eguiluz Romo, también maestra fundadora de la maestría en Terapia Familiar Sistémica en la UNAM.

El equilibrio de poder
Finalmente, entre los factores también está el establecimiento de los límites y el equilibrio del poder.

"La pareja tiene que negociar, una cosa muy complicada al principio de la relación, límites suficientemente porosos para que algunas cosas entren, pero no tan porosos para que todo entre", advierte.

Por ejemplo, hay que cuidar qué tanto influye la familia de origen, los suegros, los cuñados, los amigos, el trabajo y las aficiones.

"Decía un maestro mío, en plan de broma, que uno pasa del enamoramiento a un proceso amoroso y ese proceso toma más o menos 30 años", cuenta Zumaya.

"Uno realmente ama a la persona con la que comparte su vida por ahí del año 30, cuando tienes 50 y tantos. Eso es real".

Detrás de uniones exitosas
Las parejas con un matrimonio estable y feliz presentan las siguientes características:

1. Flexibilidad. Los matrimonios tienen la habilidad para reorganizar reglas y roles conforme lo necesiten

2. Cercanía o intimidad

3. Manejo de conflictos. Los esposos discuten y buscan solución a los problemas antes de que se vuelvan incontrolables

4. Comunicación abierta y saludable

5. Expectativas realistas acerca de su relación

6. Búsqueda de redes de apoyo

Información: James Graham, "Marital Resilience: A Model of Family Resilience".

Andrea Menchaca/Agencia Reforma